Semaine 47 : On l’appelle Marcel-la-Cata

Marcel le rhino fait n’importe quoi. Exemple, pas plus tard qu’hier : Marcel a faim. Il ouvre le frigo : rien.

Il hurle : « Mais qui c’est qui m’a fichu un frigo vide ! » Du coup il s’énerve, secoue méchamment le frigo qui se débranche (évidemment).

Résultat : le compartiment congélateur (bourré de glaces) se dégèle, et les glaces fondent. Des glaces au chocolat, les préférées de Léon. La cata totale.

La tête de Léon, quand il découvre le massacre ! Après, tu m’étonnes que Marcel se prenne des baffes.

Semaine 46 : Une charade triste de Marilyne la hyène

Mon premier est presque un secret

Mon deuxième est habité par un oiseau

Mon troisième brûle

Mon quatrième habitait la Perse

Mon cinquième est un être humain

Mon sixième est toujours difficile à défaire

Mon septième est le cinquième mois de l’année

Mon huitième est poussé par la vache

Je répète sans cesse mon tout et en plus, c’est vrai !

 Solution : Snif ! Personne ne m’aime ! (Se-nid-feu ! Perse-homme-nœud-mai-meuh)

Semaine 45 : Choisis un nouveau héros !

Parmi le gros tas de bêtes ci-dessous, choisis ton héros préféré : celui qui pourrait devenir le (ou la) chef d’une troisième bande de crétins. Et même, qui sait ? détrôner Gaspard le léopard dans une collection concurrente !

Pénélope l’antilope

Claude le caméléon

Pascal le chacal

Robert le Flamant rose

Dagobert le gnou

Julien le phacochère

Henri le gorille

Philippe l’hippopotame

George le marabout

Jean-Louis le pélican

Juliette la termite

Chiquito le zébu

Semaine 44 : Les malheurs des pas gentils

Jack le vautour a encore essayé de faire une sale blague à Gaspard. Il a glissé une bouse d’éléphant sèche dans la pile de crêpes qu’Ursula l’autruche avait gentiment préparées pour Gaspard. Mais Bob l’éléphant l’a vu. Pas content, Bob. Il n’aime pas qu’on joue avec ses bouses, c’est normal. Il a sauté sur Jack et il a tout écrabouillé. Les crêpes, la bouse, Jack. Tout. Ça apprendra à Jack à faire n’importe quoi.

Compris, Jack ? Jack, répond ! Jaaaaaack ?

Semaine 43 : Des news de la bande à Gaspard

Léa la gazelle s’est tordu une cheville pendant son jogging. Elle a demandé à Bob de courir en la portant jusqu’à sa guérison complète. Le jogging, c’est sacré.

Théo le zèbre a changé de coiffure. Il fait maintenant sa raie à gauche.

Ferdinand le singe vient de recevoir un catalogue de blagues idiotes. Attention, on va rire.

Ursula l’autruche a inventé le cataplasme au dentifrice. Très efficace contre le mal de dents, d’après elle.

Bob l’éléphant est furieux : on lui a fauché la tonne de bananes qu’il planquait sous son oreiller. Il soupçonne Joël le serpent, mais sans preuve.

Gaspard le léopard aimerait changer de bande.

Semaine 42 : Le rap du baobab

D’abord les paroles :

T’es pas qu’un tronc, mec

T’as des histoires plein l’bec

À force de voir passer l’temps

L’vent, les éléphants et les enfants

(Et les gazelles ! et les gazelles !)

 
Qui qui dit qu’t’es un vieux crabe

Cher m’sieur Baobab ?

Qui qui dit qu’tu nous fais suer

À raconter tout c’que tu sais ?

(Pas les gazelles ! pas les gazelles !)

 
Sûr, man, que tu nous branches !

Tout’la s’maine et le dimanche

Allez, raconte, m’sieur mammouth

On t’écoute, yo ! on t’écoute

(Même les gazelles ! oui, les gazelles !)

 

Pour la zizique, c’est fastoche, écoute :

la-la-la-lalaaaa, la-ta-la-ta-ta-ta, ect.

Semaine 41 : Les plantes de la savane. Aujourd’hui, la suppozite.

Ursula, qui s’y connaît en plantes qui soignent, va nous parler de la suppozite. Tu veux bien, Ursula ?

Parfaitement. La suppozite est une plante qui pousse dans la savane après les pluies. On la reconnaît à sa fleur en forme de fusée spatiale. On range chaque fleur dans une boite à compartiments et on attend qu’elle sèche. La suppozite est alors prête à l’emploi. Elle soigne tout aussi bien la pustulote que la branchiole ou la croupionite. Je la recommande en infusion.

Et en suppositoire ?

Ah, oui, tiens. On peut toujours essayer.

Merci, Ursula.

À votre service.

Semaine 40 : Fiche bricolage – Comment construire un hamac ?

Facile. Cours cueillir des lianes dans la jungle juste à côté. Tresse-les de façon à obtenir une bande solide.

Attention ! N’oublie pas de laisser dépasser de chaque côté deux bouts assez longs pour faire deux nœuds autour de deux arbres. Oui, mais dans la savane (là où tu veux dormir), il n’y a pas d’arbre. Aucune importance.

Appelle une autruche genre Ursula (toujours prête à rendre service) et un éléphant genre Bob (si tu lui files une banane, il sera d’accord) et demande-leur de tenir les deux bouts.

Et voilà. Tu as construis un hamac. Merci qui ?

Semaine 39 : TEST – Es-tu un Gaspard ou un Léon ?

Léa la gazelle se balade dans la savane. Une bande d’extraterrestres tentent de la kidnapper. Comment réagis-tu ?

 

 A. Tu bondis en hurlant que tu vas les écrabouiller comme des bananes pourries.

B. Tu bondis en hurlant que tu vas les écrabouiller comme des bananes pourries.

C. Tu bondis en hurlant que tu vas les écrabouiller comme des bananes pourries.

 — Si tu réponds A, tu es un Gaspard. Bravo.

— Si tu réponds B, tu es Léon et tu mens, trouillard ! Hou-hou-hou !

— Si tu réponds C, tu es Joël le serpent, et tu racontes n’importe quoi. Franchement, le coup des extraterrestres, c’est VRAIMENT n’importe quoi, Joël !

Semaine 38 : On nous écrit (ici, à www.gaspardleleopard)

 Cher site,

Je m’appelle Léon, j’ai dix ans. J’aimerais savoir pourquoi les auteurs ont donné mon nom à ce gros crétin foireux de lion. C’est injuste. Dans ma classe, il y a un Loïc, je le déteste car il me pince, ce gros nul. Moi, je propose : Loïc le lion.

Cher www.,

Je m’appelle Gaspard et j’ai huit ans. À la récré, y a un type nommé Léon qui arrête pas de me taper dessus. Il dit que je suis un minus. Est-ce que vous pouvez changer le nom de votre léopard (par exemple : Brandon) ? Merci.

Semaine 37 : La guerre du baobab

Raymond le croco apporte un message de Léon à Gaspard.

Salut minus

Je te préviens que demain matin à l’aube, je débarque avec toute ma bande. J’ai l’intention de m’emparer du baobab.

Léon

Gaspard répond aussi sec.

Face de bouse

Je te crois pas une seconde. Tu es trop nul. Mais je te préviens que si tu fais UN SEUL pas vers le baobab demain matin à l’aube, je pars avec toute ma bande faire pipi dans ta mare.

Gaspard

 Raymond le croco repart avec le message de Gaspard.

Résultat : le lendemain matin, tout le monde roupille.

Semaine 36 : Les dictons favoris de Raymond le croco

Qui sait si le croco pleure ou s’il fait pipi dans l’eau ?

Croco nigaud, sac en croco.

Si tu manges sur le dos d’un croco, c’est qu’il n’a pas faim.

Le croco a mauvaise haleine mais il a bon appétit.

Le chien jappe, le croco happe.

Quand le croco dort, l’antilope a soif.

 Et toi ? As-tu un dicton favori ? Pardon ? Tu n’es pas un crocodile ? Ah bon.

Semaine 35 : L’objet mystérieux

Cette semaine, tu dois découvrir un objet. Attention, sans les mains ! Sans les yeux ! Rien qu’en lisant ceci :

• L’objet est rectangulaire, mince et poilu.
• Il a une antenne télescopique de plus d’un mètre et quand on s’approche, il fait un bruit très curieux, genre : Bzzzzzzzgrrrxwzzzzzzz.
• L’été, il est vert. L’hiver, il était.
• Si on le plonge dans une baignoire, il cesse de fonctionner.
• Tartiné sur un toast avec du beurre de cacahuète, il est absolument infect.

Alors, tu as trouvé ? Ben quoi, c’est facile !

Semaine 34 : Un exercice de calcul

Jack le vautour part du baobab à 13 heures 13. Il doit se rendre à la mare, chez Léon, pour cafter Gaspard (celui-ci vient de traiter Léon de « Pimpin à roulettes ! »).

Sachant que Jack fait du 13 kilomètres à l’heure et que la mare est distante du baobab de 130 mètres, combien de temps faudra-t-il à Jack pour faire l’aller-retour ? (Léon va traiter Gaspard de « Face de crotte ! » et il faudra que Jack aille porter sa réponse)

Tu as deux minutes pour trouver la réponse. Vite.

Semaine 33 : Objets perdus ou trouvés 

• Perdu grosse corne très pratique pour fourrager dans le sol. 

Écrire à Marcel. Forte récompense.

• Perdu bermuda à fleurs, casquette de base-ball près de la rivière. 

Écrire à Gaspard. (je déteste ce genre de plaisanterie)

•  Trouvé casque de joueur de foot-ball américain, heaume de chevalier, casque de spéléologie au fond d’un trou.

Faire offre à Joël.

• Perdu collier doré avec prénom gravé, montre Grollex bon marché, bracelet doré.

             Écrire à Léon.

Je préviens l’archi-minus qui me les a piqués qu’il finira en compote de poire. Aucune récompense!

Semaine 32 : Les charades de Marcel le rhino

Mon premier est plein d’eau.

Mon deuxième donne du goût aux aliments

Mon tout, c’est moi.
 
 
Solution : Marcel (mare-sel)
 
Ah, ouais, pas facile, là. Une deuxième ? Allez :
 

 
Mon premier pousse dans l’eau.

Mon deuxième dit toujours « non »

Mon troisième signifie cruel

Mon tout, c’est moi.

 
Solution : Rhinocéros (riz-no-féroce)
 
Je te le dis que c’est dur ! Faut chercher, y a pas de secret. Les charades, faut avoir un super cerveau, comme moi.

Semaine 31 : Un test de Théo

Tu sirotes tranquillement un lait fraise et ce minus invertébré de Ferdinand renverse son bol de lait bouillant sur ton ventre. Peut-être exprès.

Quelle est ta réaction ?


 
 
A) Tu souris en disant : « Ce que t’es maladroit, quand même ! »

B)  Tu hurles que tu vas l’écrabouiller s’il recommence.

C) Tu l’écrabouilles.

Si tu réponds A, tu es super cool.

Si tu réponds B, tu es nerveux et rancunier.

Si tu réponds C, comme moi, tu es un zèbre normal.

Semaine 30 : Les devinettes introuvables de Ferdinand

a)      Qu’est-ce qui possède une trompe et deux grandes oreilles ?

 b)      Qu’est-ce qui est jaune et moucheté comme une banane ?

c)      Qu’est-ce qui pond des gros œufs et ne sait pas voler ?

d)      Qu’est-ce qui court très vite et a deux cornes sur la tête ?

e)      Qu’est-ce qui a des rayures blanches et noires ?

Les réponses :

Si tu as répondu a) Bob b) Gaspard c) Ursula d) Léa e) Théo, tu t’es planté grave.

Semaine 26 : La grosse bêtise de Théo

Tu sais que Théo le zèbre est un gars soigné. Très. L’autre jour il veut repasser son beau maillot de foot blanc et noir (un cadeau de Renaldo Domisoldo, son cousin de Turin). Schlif-schlof, schlif-schlof, et que je te repasse, schlif-schlof, schlif-schlof à fond les bananes. Au bout d’un moment, hurlement horrible (du genre : « Aïeuuuuuuuuuuu ! »). Ce crétino de Théo s’était repassé la queue. Blanche et noire, comme le maillot. Résultat : le bout avec les poils est tout carbonisé. Bravo, Théo.

Heureusement, Bob dit que ça repousse.

Semaine 23 : Poésie

Pour L.

Ô ma gazelle

Si j’avais des ailes

Comme l’alouette

Je crierais à tue-tête

Un cui-cui-cui d’amour

Plus fort qu’un tambour

Je ferais un bazar

Pire qu’une fanfare

Le hic, ma gazelle

C’est que je n’ai pas de zailes

Juste quatre pattes bêtes

Qui font plouf dans l’herbette

Et mes cui-cui-cui d’amour

Sont du genre balourd

(roâââââr ! roâââââr !

je sais, c’est pas de l’art !)

C’est pour ça que j’ai fait

Pour toi, ô ma fée

Ce petit poème

Qui dit que je t’aime.

Et toi, tu dis quoi, hein ?

Rien ? Rien de rien de rien ?

Ah bon.

G.

Semaine 22 : Pub

Gnous, vous avez mal aux genoux ? Banco !

Éléphants, vous ronflez en dormant ? Banco !

Léopards, vos taches partent à l’eau savonneuse ? Banco !

Rhinocéros, vous perdez vos cheveux ? Banco !

Que vous soyez à poils, à plumes ou à donf, n’hésitez pas ! Essayez la lotion Banco (au bon goût de coco). En friction ou en décoction. Attention ! Méfiez-vous des imitations !

Banco, la lotion des héros !


Semaine 20 : Horoscope de la savane

Aujourd’hui, Rita la girafe.

Santé : Attention ! Si des taches jaunes apparaissent entre les taches marrons, consulte IMMÉDIATEMENT !

Ce sont les taches marron qui doivent apparaître entre les jaunes !

Famille : Ton cousin Henri risque de venir ce week-end. À éviter ABSOLUMENT.

Tu lui dois 133 noix de coco.

Travail : Cette semaine, Léon, ton boss adoré, risque encore de te demander de faire des heures supplémentaires pour surveiller la savane pendant qu’il roupille.

Exige une augmentation.

Amour : À part Dédé l’hippo qui te fait du rentre-dedans à fond la caisse, calme plat. Attention à ta mauvaise haleine.

Semaine 19 : Les maladies d’Ursula

La strombolite

Cette semaine, Ursula nous raconte comment elle a chopé un truc terrible, après avoir avalé des granulés contre les limaces (par erreur). On l’écoute :

« Ça commence mollo, au bout des pattes. Comme si on te chatouille. Mais tu rigoles pas, parce que hop ! ça remonte jusqu’au ventre, et là t’as envie de te gratter mais impossible, tes ailes sont trop courtes. Après ça grimpe le long du cou à toute vitesse et t’as pas le temps d’ouvrir le bec que ça sort par les oreilles et par les trous de nez. Pareil qu’une éruption volcanique, mais moins chaud. Pouaque ! »

Ah ouais, la vache, dis donc. C’est dur, ça. Merci, Ursula.

Semaine 18 : Une recette de Bob

La bouillie de banane

Grimpe à un cocotier pour cueillir un régime de bananes bien mûres. Balance-le du haut de l’arbre. Splash. Voilà déjà la moitié du boulot de fait. Puisque tu es en haut, saute sur les bananes. Re-splash. Si tu es aussi lourd que Bob, la bouillie est impec. Si tu es maigrichon genre noyau de figue, il faut finir le job : re-saute, re-re-saute et re-re-re-saute dessus. C’est prêt. Déguste sur place avec la trompe ou, si tu es délicat, ramasse à la petite cuillère.

Quoi, y a pas de bananes sur un cocotier ? Et alors ?

Semaine 17 : La pire blague de Ferdinand

C’est un yack qui rencontre un lapin au fond d’un lac. « Salut, lapin. » Silence.
Le yack répète : « Hé, lapin ! Salut ! » Re-silence. Le yack se met en colère : « Dis donc, espèce de couaque ! T’es pas poli, quand même ! » Alors le lapin dit : « T’es vraiment idiot, comme yack. Y a jamais de lapin, au fond d’un lac. »

Ha ! ha ! c’est marrant, hein ? Et tu peux remplacer le lapin par n’importe quoi : un mouton, une girafe, un poisson. Ah non, pas un poisson.

Retrouve dès la semaine prochaine une autre vanne de la savane !